Tiens ça me rappelle Fredo. Fredo "le bourrin". Il
taillait des longueurs de bassin comme un cheval de course un jour de
tiercé. Il savait jamais quelle distance il avait parcourue,
et ça nous énervait de le voir sortir
régulièrement la tête hors de l'eau,
nous questionner du regard. On avait fini par lui dire n'importe quoi,
tant et si bien qu'avec un peu d'habileté quand nous avions
500 m dans les palmes, il en était à 700 ! Ca
c'est gâté le jour où il a fait des
exercices niveau 4 en milieu naturel. On l'a emmené dans une
carrière à moins 52 m en lui faisant croire qu'on
était qu'à 20 m. Je sais, c'est con, mais la
force de l'habitude... Alors forcément, la
remontée sans embout s'est pas trop bien passée !
Dommage, il était marrant notre Fredo, mais bon, y en a
encore eu d'autres comme lui.
C'est à cette époque que j'ai loupé de peu la Présidence du club. Une sombre histoire de dépouillement mettant en cause notre secrétaire, qui aurait fait disparaître des bulletins de vote, et que la femme de l'actuel Président aurait retrouvés dans sa propre chambre à coucher. Ca paraît compliqué comme ça, mais en fait c'est tout simple. Dans notre club, la secrétaire est là depuis 10 ans. Des mauvaises langues disent qu'elle est notoirement connue pour coucher avec chaque nouveau Président. Y en a même qui disent que c'est pour ça que je me suis présenté. Moi, personnellement, je n'dis pas ça par méchanceté, hein ? Parce qu'en plus la secrétaire, c'est ma femme !
Je suis moniteur. Enfin, pas vraiment quoi ! Mais bon, c'est tout comme. J'ai un tampon mais pas le diplôme. A côté de ça, je fais passer les niveaux à des prix sympas. On peut s'arranger, quoi ! C'est quand même moins gonflé qu'Etienne, l'autre moniteur. Dés son arrivée au club, il s'est réservé l'entraînement des filles. Il était gynéco dans le civil, ça n'a donc pas paru suspect. Jusqu'à cette exercice piscine montré du doigt et qui a tout déclenché. Enfin, je devrais dire montré avec son doigt ! Soit disant une méthode secrète qu'il avait pour que les filles elles coulent pas... Ca c'est terminé à la brigade des mœurs. Depuis, il paraît qu'il aurait repris l'entraînement dans les douches de Fleury Méreugis. Mais c'est à lui qu'on donne des cours. Un truc secret contre la constipation !
Pour en revenir à moi, j'ai le niveau et la
résistance, j'suis pas l'dernier pour les meufs, et
à la bibine je caramélise tout l'club.
D'ailleurs, on dit que je peux pas mourir noyé, que je
ferais forcément un rejet. Ou alors peut-être, le
jour où Kronenbourg organisera des plongées dans
des cuves de houblon...
Allez, encore un aller-retour.
Re-voilà la section natation synchronisée. On
fait gaffe de pas bousculer les petites sirènes. Je
m'arrange quand même pour laisser juste la distance
suffisante avec le copain qui nage derrière moi, tirer d'un
coup sec sur la première bretelle de soutien-gorge qui passe
à portée, et accélérer
vivement. Une fois sur deux, c'est le type derrière qui s'en
prend une violente, derrière les oreilles ! Technique
à pratiquer bien avant d'arriver au bout du bassin,
à l'inverse de Raymond qui s'est mangé
l'échelle en accélérant !
Et une longueur de plus. Mais à raconter ma vie, je sais
plus où j'en suis...
Tiens, le "V" est à l'endroit, maintenant ? J'suis premier,
en plus !
Hein ! Trois bassins de retard ? Moi, 350 mètres, et vous
500 ? Attendez, j'suis sur d'av...Houille ! Punaise, j'viens d'me
prendre une de ces baffes.
- Comment ça ton soutien-gorge ? Non, j'te jure. Attends,
j'vais t'expliquer.
Ah, les salauds !
Me
contacter pour correction, ajout, lien mort ... Les
entrées rédactionnelles doivent auparavant avoir
été publiées dans le forum.
NB: Les infos nominatives peuvent être corrigées,
complétées, supprimées sur demande
(CNIL N°1060119)